2019-12-24に投稿
なんでも 24日目

勇気を出してサイトをUPしました-うじうじしてたら一年経った...-

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こんにちは!はじめまして、MIINOといいます。今日はクリスマスイブ!ですね。みなさんいかかお過ごしでしょうか?私はなけなしのお金でチキンを買ってきましたので、この投稿が終わったら一人でムシャコラ食べようと思います。

実は最近、初めていちからちゃんと自分で作ったwebサイトをUPしました。(それまではコピペでなんとなく作ってました)
それがこのサイトです→MIIcode CSS

勉強したことをまとめたり、アウトプットできるサイトが欲しいなと思って作りました。コンテンツはこれから勉強をして増やしていく予定です。私は文章だけで理解するのが少し苦手で、タグでもプロパティでも、どんなものを形成したりどんなふうに表示されるのか、すぐに確認できるものが欲しくて、こんな形になりました。

プログラミングの勉強は趣味で、約一年前に始めました。お仕事はスーパーの店員さんです。勉強したことをまとめるサイトがほしい!と思って作り始めたのも、約一年前のことでした。サイトを作ると、よし!もうUPできるぞ、という段階までにはなるのですが、UPする勇気がなくて...。また作り直して...の繰り返しでした。そんなことをしているうちに約一年経ってしまいました。

私はとてもネガティブで、臆病で、心配性な性格なのです。

作るたびに落ち込みました

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CSSをまとめるサイトを最初に作ろうと思って、UP寸前まで行ったものの、「これ...タグの使い方とか変じゃないかな...」「コードが汚いんじゃないかな...」なんて思うとUPするのが怖くなり、挫折しました。

そのあと、「HTMLも、作っておかないと変かな...」と思い、HTMLをまとめるページも作りました。
それもUP寸前になって、「これ...まとめてる情報に間違いがあったらどうしよう...」「ていうかこのサイト...やっぱり変...?」と思ったら怖くなって挫折しました。

ちょうどその頃、WordPressの自作テンプレートも作りたいと思っていたので、サイト作りからの逃避と、時間がたってから作り直したらいいのができるかもしれないと思って、(もちろんそんなことはありませんでしたが)ブログ作りに専念することにしました。
結局挫折しました。単純に難しくて挫折しました。

さて、もう一度サイト作りに挑戦してみようと思いまして、また作ってUP寸前までこぎつけました。
でもまた...、「変なコードの書き方して、誰かに怒られるんじゃないか...」「というか...こんな下手くそなサイト、公開すべきじゃないんじゃないか...」なんて。

それから何度か作り直して、作るたびにそんな思いがわいてきました。
いろんなデザインを作ってみたし、いろんな機能を付け足してみたけど、不安は払拭されませんでした。
何度作っても公開できないから、「どうせ自分なんて何をやってもダメなんだ」と思うようになりました。「こんなサイト誰の役にも立たないし、下手くそだし、誰かに非難されるかもしれないし、意味がない」そんなふうに思うようになりました。

でも、それからどうして自分が落ち込んでしまうのか、たくさん考えました。そしてそうすることで少しだけ、考え方が変わりました。もし、私と同じように怖がりで勇気が出ない人がいたら、参考になれば嬉しいです。

今以上の自分にはなれないんだ

どうして落ち込んでしまうのか、それは多分、「完璧」じゃないからかな、と思いました。それに、完璧でないと誰かに非難されるのではと怖かったのです。でも、全てを今、知ることはできません。今の自分に出来ることが、最大限自分が頑張った結果だよな、と思いました。だからきっと、これでいいのです。今はこれでいいのです。

結局、あぁしなきゃいけない、とか、こうしなきゃいけないとか、勝手に自分で決めつけて、それがいつの間にか義務になると楽しくないんですよね。好きだという気持ちだけでつくるモノづくりって自由になれるし、楽しいですよね。私には、まだ難しいことがよくわからないから、ただ、好きだという気持ちを大切にしたいと今は思っているんです。

間違いは間違いだと気付いたときにちゃんと直せばそれでいいんだ、と思います。そして、出来ない自分を受け入れることで、できないんだからしょうがないよな、きっと来年にはできるようになっているだろうなって軽く考えられるようになったら、もっと作ることが楽しくなるのではないかなと思いました。

今の自分と未来の自分を信じよう

ずっとこのままなのかなって思いました。自分はこれからもずっと、こんなことしかできないままのかなって。でも、よくよーく考えてみたら、ずっとこのままなんてありえません。勉強を始めたばかりの頃、全然理解できなかったことが、今は少し出来るようになっている。ほんの小さなことでも。そんな小さなできることに気付くと、自分が気づかないだけで、本当はちゃんとできるようになっているんだって思いました。あまりにも小さすぎるから、そんなに格好つかないし、こんなこと...って思っていたけど、それでもそれは成長ですよね。今できることを一生懸命やっていたから、今日、また次に進めるんじゃないかなと思いました。それに、今できることを一生懸命やるくらいしか、今できることってないなと思いました。

もっと上手に出来るようになるのは、来年の自分にまかせてみてもいいんじゃないかな。自分の成長を信じようと思いました。そして来年の自分が、今の自分の作品をみて「下手だったな」って笑ってくれたら嬉しいな。

自分にできることはなんだろう

プログラムについて解説している人ってかっこいいし、すごいなぁって思います。自分もああなれたらいいなと思っていました。でも私は、文章力もないし、理解力も乏しいので誰かに何かを教える立場にはなれないなと最近気づきました。だから、誰かと一緒に頑張る立場でありたいなと思いました。先生にはなれないけど、常に学生でいて、たくさん間違えて怒られて、笑われて、そうすることで他人の後押しができるなら、それでもいいかなと思いました。そしてそれが誰かの勇気につながればいいなと思います。こんなバカなやつもいるんだ、自分はもっと頑張れるって思ってくれると嬉しいな。

私は自他ともに認めるバカですから、そんなに素晴らしいことはできません。でもこれってちょっとだけかっこいいなって自分で思ってるんですよ。

究極のネガティブシンキング

時々、自分は何もできないくせに、何でもできるような気がして「もっと良くできるはずだ!」なんて調子に乗ることがあります。世の中、「自分はできる!」とポジティブに考え、モチベーションを上げられる方がいますが、私はその逆です。自分は何も知らないんだ、何もできないんだと思うと、なんだか心の重荷が取れて、そんなに頑張らなくていいんだ、できなくていいんだ、さぁやるぞという気持ちになるのです。

ネガティブで悩んでいる人は、ポジティブな思考をしようとすると、かえって苦しくなってしまうんじゃないでしょうか。私の場合はそうでした。なんにもできなくていい、がんばらなくていい、自分の好きなようにやればいい。そう思うことで、もしかしたら気が楽になるかもしれません。

でも少しだけ、自信を持って

なにもできないけど、今の自分にはできることってありますよね?それってすごいことだなと思います。今この瞬間に自分が持っているものを大切にしようと思いました。少しだけ絵が描けること、少しだけプログラミングができること。すこしできるということは、もっとできるようになる前段階にいるということなのだから。

それに...失敗からアイディアは生まれるものだと思います。初心者だからこそたくさん失敗できるのですから、たくさんのアイディアを蓄えられるなとも思いました。下手くそを楽しむ、というのもいいんじゃないかな。

私は少しだけ出来るプログラミングの知識を総動員して、サイトを作り上げました。下手くそです。正直、なんでこのコードでちゃんと動くんだろう...とかよくわからないところが少し...いやいっぱいあります!でもいいんです。来年はきっともっとステキな、そして自分が好きだと胸を張って言える作品を作ってくれるはずです。だから今は下手くそでいいんです。これから頑張って勉強します。

もし...やりたいことや、好きだと思えることがあるなら、こっそり一歩踏み出してみませんか?こっそりなら、失敗して投げ出しても誰からも怒られません。そしてまた挑戦したくなったら始めたらいいのです。また投げ出しても構いません。私なんて数えきれないくらい投げ出しています。何か始めると必ず辛くなって投げ出します。別にうまくできなくたって構いません。きっと大丈夫ですよ。少しずつやっていくうちに、少しずつなにかしら出来るようになるものです。

逃げたり怠けたりしながらも、私も去年の自分よりは少しだけわかることが増えました。私も臆病者なので、やることなすこと怖いのですが、もしよかったら一緒に頑張る仲間になってください。

長くなりましたが...、ここまで読んでくれてどうもありがとうございました!
一生懸命書いたのですが、伝えたいことがうまくまとめられませんでした。ごめんなさい。

それでは、ムシャムシャ、一日早いですが、Mary Christmas!!
楽しいクリスマスになりますように。

...ムシャムシャ...。
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MIINO

プログラミングの勉強中。描いたり作ったりすることが好きです。

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